Existem coisas que se deixassem de existir, em duas semanas ninguem se lembraria mais.
É o caso das ervilhas.
Pra que diabos elas servem?
Tá certo; tem um tal de talharine ao molho vienense que vai ervilha nos ingredientes. Supérfluo.
Elas só levam vantagem no mundo, frente ao grão-de-bico mas só no quesito design.
E o cãozinho pequinês? Oh coisa chata era aquilo.
Era, porque foram extintos do planeta logo depois da morte de suas donas, senhoras distintas que não conseguiram passar adiante a criação dos bichos. Eu desconfio também que todos eram machos, por isso a reprodução não foi pra frente.
Tinham como característica, além da chatice, um ou dois dentes pra fora da boca e um olho, geralmente o esquerdo, que não parava de lacrimejar.
Outras coisas precisariam ser reordenadas.
Por exemplo: uma convenção que juntasse padeiros e fabricantes de hamburguers.
Os primeiros fazem um pão num determinado tamanho, que deve ter sido decidido aleatoriamente.
Os segundos fazem o hamburguer 1/3 menor.
E o pão de forma que tem formato quadrado e queijos e presunto, fatiados, são retangulares?
Impossível montar um”tostex” sem queimar algo que ficou pendurado pra fora.
Abrir a tampa de um danone sem rasgar é um exercício zen. Os engenheiros não devem comer danone.
Em tempo, parece que vai ter o BBB-9.
Pensando bem, tem coisa pior que ervilha.
